夏帆症候群とは？
村上春樹さんの小説『夏帆』の主人公の生き方を追っているうちに、婚活の現場で長く引っかかっていたものが、少し違った角度から見えてきました。
そこで、彼女たちのことを「婚活における夏帆症候群」と呼ぶようになりました。医学や心理学の診断名ではありませんが、名前がつくと、会員さんにもこの複雑な迷いを説明しやすくなります。
私たちが考える夏帆症候群とは、
親や周囲の期待をよく理解し、「間違わない人生」を生きてきた人が、結婚という正解のない選択を前に、自分自身の欲望に戸惑ってしまう状態です。
ここを「親の言いなりだった」と理解すると、本質を外します。
本人は自分で選んできたのです。進学も就職も、誰かに無理やり決められたわけではない。ただ、その選択が生まれる少し手前で、周囲の期待や、自分がそこから外れたときに起こることまで、かなり正確に読み取っている。
つまり「自分で選んだ」と「周囲に適応した」は、本人の中できれいに分離していません。
むしろ両方が重なった選択を長年してきたからこそ、大きな破綻もなく人生を歩いてこられたのでしょう。
婚活になると、その優秀な選択システムに初めて不具合が起きます。
「結婚相手としていい男性」は分かるのに、「私はこの人がいい」が分からないのです。
ここには、母親との微妙な距離も関係しているように思います。
いわゆる「毒親」とは限りません。むしろ母親とは仲がよく、愛されてきた実感もある。だから話は複雑になります。
母親がどんな結婚を安心と呼び、どんな男性なら心配するのかくらい、娘は言われなくても分かります。
命令なら反抗できます。
難しいのは、母親の価値観を十分に理解したあとで、それを自分自身も納得して選んでいる場合です。
「母が望んでいる」ではなく、「私もそう思う」。
この二つが重なっているところに、「では私は何を望んでいるのか」と尋ねても、簡単には答えが出てきません。
「この人ではない理由」はいくらでも説明できるのに、
「私はこの人がいい（この人が欲しい）」になると、急に言葉が少なくなる。
辻村深月さんの小説『傲慢と善良』にも、私たちはこれと通じるものを感じます。
ここまで考えると、性愛との距離も気になってきます。
”性欲が強い・弱い”、”体験が多い・少ない”という話ではなく、私たちが見ているのは、「欲望する側に立つこと」への不慣れです。
恋愛には、少し行儀の悪いところがあります。
一口に夏帆症候群と言っても、個人差も大きいでしょう。
誰かから好かれることと、自分から誰かを欲しがることは、似ているようでかなり違います。後者では、「この人に近づきたい」という自分の偏りを、自分で引き受けなければなりません。
条件に合わない相手に惹かれたり、傷つくかもしれないのに会いたくなったりする。十分な安全確認を済ませてから欲望が発生してくれれば楽なのですが、人間はそこまで便利にはできていません。
周囲の期待を読み、関係を壊さないことに長けてきた人にとって、案外この「行儀の悪さ」が難しいのではないか。
「いい人なのに好きになれない」が、一度や二度ではない。
「好きになれる人がいない」という言葉を会員からよく聞くことがあります。
好きになれる男性が現れないのか。それとも、自分から誰かを好きになるところまで踏み込むことに、どこか怖さがあるのか。
相手から好かれるほど気持ちが下がり、何人と会っても最後には「もっと合う人がいる気がする」に戻ってしまう。
そんな人には、次の男性を探す前に、一度だけ考えてみてほしいのです。
「いい人がいない」のではなく、私はこれまで、自分が欲しいものを選んできただろうか。
ここで少し言葉に詰まるなら、あなたの中にも「夏帆」がいるのかもしれません。
リアルラブのカウンセリングでは、こうした自分でも説明しにくい婚活の迷いについてもお話を伺っています。
