結婚したい！まずはもっと親密になりたい！と思う時、あなただったらどうしますか？
相手との接触回数を増やしたり、だんだん時間を長くしたり、相手の関心のあることを情報収集したり…いろいろとあるんじゃないでしょうか。
特に「自己開示」が大事と言われています。
と言っても「自己開示」ってどうすればいいの？
ただ自分の話だけしてると「あ、そうですか…」となってしまいがち。
そのコツをお伝えします！
こちらの内容はYouTubeでも公開中です！
本日のテーマ
親密になるためには〇〇○○が一番。〇〇○○って、漢字4文字です。
なんでしょうか・・・？
答えを言いましょう！
「自己開示」です。
自己開示。自分を開く。
「親密になるためには自己開示が1番」！
自己開示＝「僕は実はこうなんですよ」とか言うことによって、「そうなんですか、実は私も○○なんです」と、それまで他人行儀だったのがヒューって近づいていく。
さあ、「自己開示」ってどういう意味なのか。
親密になる事にちょっと苦手意識や抵抗がある人には役に立つ。
そうです。先日自己開示ってどういうことか会員さんとお話をしてましたら、「私親密になるのが得意じゃなくて、その『自己開示』っていうのをやってみたんですけどあまりうまくいかなかったんです」って言うんですね。
どんな会話だったのか聞いたら、「私、実はネガティブなんです。」って言ったんですって。で相手が「えっと…ネガティブなんですね…」となっちゃった…。
「ネガティブなんです」って言われたら、どう思いますか？
うーん「わかります」か「そうなんですか」とか
「それは大変ですね」とか「お気の毒ですね」とか。
「お気の毒」はひどくない？
ちょっとひどいですね。
いずれにしても「そうですか…」みたいになっちゃいますよね。
「自己開示」と言っても、自分の要素をお伝えするだけでは効果的な自己開示にならないですね。「自己を開示すりゃいいってものじゃないな」って、その話で私自身もつくづく体験したんですね。
それでじゃあ自己開示というのは何なんだ？と。
初対面ではどうしたら？
問題は何だと思います？
うーん、初めて会った人にはちょっと確かに難しいかもしれないね。
そう。初めて会った人には初めてなりの自己開示になりますよね。
そうですね。
例えば、初めて会ったとしたらどうします？
大体ほら、「お天気話」をしたり。
そうそう、そういうことです。例えば「今ちょうど晴れましたね！」「いい感じですねぇ」みたいな。
「日が射してきました」とか。
これも自己開示ですよね。面白いものですね。
さっきのうちの会員さんなんですけど、すごく社交的なお話ができる方なんですよ。人に対しても思いやりがあって。「フレンドリー」っていうよりもっと丁寧で気遣いが上手くって。
丁寧なんだ。
そうそう。みんなに対してもてなしていくような。すごく上品だしね。
そういう人だからこそ逆に「親密になる」っていうのが今一つ難しい。社会的な感じっていうか「社交性」みたいな要素が高いから、親密になかなかならなくて。
例えば先日会員と話した話なんですけど、会社の同僚さんで「僕は真夜中の3時に寝るんですよ、朝7時に起きて4時間しか寝てないんです」って言ったとしたら、私はよく「その時『えー？大変ですねぇ、家族の方は何て言ってるんですか？』って言えば、その人が結婚してるかわかるじゃない？」とアドバイスをするんです。「独身だったら誰もいないか、あるいは母親とかの話が出てくるかもしれないし」って。
そういうことを私が言ったら「その発言はセクハラになりませんか？」って言われて。
えーっセクハラなのか、今の世の中は。
私生活を詮索しちゃうことがセクハラなわけですから。世の中厳しくなってきました。
さて、このセクハラ的発言、どういう状態になったら堂々と質問できるのか。二重構造を作らないといけない。
そのためには、まずはこちらが「自己開示」をするといいんです。
相手に距離が遠いまま突然「ご家族は何て言うんですか？」って投げちゃうからセクハラになる。だからその前に自分から「うちは親がこんなふうで…」などとまず言うことによって安心させて、相手の親の話を引き出してあげられるようにすればセクハラ発言じゃない、というわけですよ。
なるほど、わかりました。
なかなか奥が深い話でしょ。
相手の自己開示を誘うには？
例えばさっきの話だと「夜3時に寝るんですよ」「えー3時に寝るんですか？私が3時まで起きてたら母とかが全然眠れなくなっちゃいますよ。」とか一言言って「同居している方がなんか言わないですか？」みたいに少し遠回りっぽくなりますね。
「うちの母がなんとか」とか、例えば「姉がこう言いました」とかこちらがちょっと自己開示していれば、その人も「そういえばうちの弟はこうなんですよ」って言うかもしれない。
乗ってくれる可能性があると。
うんうん。
さっき言ってた「私ちょっとネガティブなんです」っていうのは、それこそ流れの中で「実は私、ネガティブで、心配し始めると夜寝られないんです」って「それでそうなんですね。大変ですねえ」みたいに上手に相手の言ってることを引き出せるような流れだったら何の問題もないんだけど、突然「私ネガティブなんです」ってだけ言われてもなんて答えていいかわからない。
相手もキョトンとしちゃうよね。
突然だとしたら、さっき言ってたみたいに相手がそうじゃないかな？と思うような共通点を言う必要があるわけですよ。
なるほど探りを入れたり打診してみる。お見合ならプロフィールから見当をつけることはできますね。
共通の価値観の見つけ方
「私こういう映画を観た時にこう思ったんですよ」とか言うと、「え？それは意外」とか「私はそうは思えないですね」とか、違う意見でも引き出せればそれで親密な感じって出てくるわけですよ。
「お互いの価値観に響くような会話ができれば親密な感じになる」ってこと。
無理やり一致させることが大事なわけじゃなくて。
そうです。無理やり一致させるんじゃなくて、お互いがこの価値観いいなっていうか。
価値観の一致って逆の意見でもいいんですよ。「いや、僕はそうは思わないな」ってわざと言ってもらえるような意見でもOKなんだけど、二人の共通部分をちゃんと意識しながら自己開示をしていく。
一緒に探っていく意図さえあればいいんだ。その延長上で仲良くなるんだもんね。仲良くなりたいっていう意図だね。
ある意味で価値観が共通してる部分を1つ見つけちゃえば、次回連絡を取る時はすごく楽ですよね。
楽だよね、気持ちがね。なんか繋がった感じがあるからね。
例えば「あの人はどんな感じだった？」と聞いても「美しくてニコニコして好印象を持ちました」としか言えない、外側の事しかわからない男性は多いですけど、自己開示して話し込めれば「彼女これが好きらしいんですよ」って。「僕もこれが好きでその話が弾んで」となれますよね。
さっきのお天気の話だって、ただの行きずりでたまたま晴れてきたみたいな時でも「あ、今晴れましたね。」「本当に。いい天気になりましたね！」みたいな、それだけでもすごい親密な感じになることはできるんですよね。
本日のまとめ
なので親密になるには自己開示が大事。
そして相手と共通している何かを探し、先に自己開示をしていく。
そこに意図を持つ。
そうそう。価値観とか信念のレベルで共通してることがわかれば親密になれます。
今日は以上です。
とても勉強になりました。
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では今日はこの辺で、ありがとうございました。
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