婚活していると、傷ついたメンヘラ女性を過剰に避けたがる男性がいます。
でも、傷ついた過去を持っているから「メンヘラ」というのでしょうか？
そう。傷ついた過去を持ったからと、みんなメンヘラになるわけではないですよね！
傷ついた過去を、自分の魅力や才能に変えている女性もたくさんいます。
その違いは何？
こちらの内容はYouTubeでも公開中です！
本日のテーマ
メンヘラ女性の対処法。
この話を皆さんに伝えたいと思ったきっかけは、ある女性会員さんが交際相手にフィジカルに迫られて嫌だったために「私は幼い頃苦しい体験をして傷ついて…ちょっと今はまだ無理…」と言ったら、その後すぐ交際終了になった、というのがありまして。
「メンヘラ女性」を男の人は怖れているのか…、昔の苦しかった体験で「危ない人だ」と思うのはちょっと違うだろうと。
そもそも「メンヘラって一体何？」というところから考えてみましょう。
ちょっと理解を一緒に深めましょう。
メンヘラの特徴とは？
そこで「メンヘラ」とは？
一般にメンヘラ系って言われてる人の特徴。「感情の起伏が激しく些細な出来事に対しても敏感に反応してしまう。相手が何気なく発した言葉や態度に対してすぐに強い反応を示し、落ち込んだり不機嫌になりがち」だと。そして「男性からは面倒くさい女っていうレッテルを貼られてしまう」と。
大事なのは気づいているか無自覚か
「メンヘラさん」はやはり問題ですね。
傷ついた体験を持っている、というところまでは同じだけど、「傷ついた体験を癒して前向きにその事を受け入れて生きていこうと思っている」のか、その事に「振り回されてしまい、無意識にそれを使って相手を呼び込もうとしている」か。
コントロールしちゃったりね。自分の思うとおりに。
メンヘラ女性は嫌われるって言いますけど、「メンヘラ女性は僕好きだよ」って前ちょっと言ってたじゃないですか。
夫ひろのメンヘラ女性体験
好きというか、まぁ好きなんだね。やっぱり、なんか仲良くなりやすいっていうか、私的には。割と1対1に向き合って恋人関係にもなりやすかったっていうか。
そのなりやすかった理由は何ですか？
頼ってもらえる。相手は話を聞いてほしい側で私は聞いてあげてて。
つまり自分自身の痛みを聞いてほしい感じ？
「友達にも話してないようなことを話せるわ」って言ってくれた。
メンヘラ女性Vs.モラハラ男性に
なるほど。まさに恋愛中毒系になりそうですね。自分の痛みを晒して「守ってあげたい」男性を引きつけていく。
「恋愛」ってそもそも何十年間も続くわけじゃないじゃないですか。咲いて散るみたいなとこがあって。だから恋愛自体がそもそも中毒傾向がありますよね。
で、「恋愛中毒」になったときは強烈に惹きつけられるけど、その後はモチベーションが続かないですよね。「私の事をもっともっとわかってほしい」と甘えてきても、同じパターンなので相手も助けてあげようがないんですね。依存みたいな重たーい感じになる。それが男は辛いわけですよね。
よくあるケースは男の人が「だから言ったじゃないか」「こう言っただろう」「君はこの癖があるからこうなんだよ」「僕は助けてあげたいと思って何度も言ってるんだ」と、モラハラ的になってしまう。メンヘラvsモラハラにどんどんなっていくことも。
痛い。
痛いですよね。わたしどもにもこういった悩みで相談にいらした男性さん何人かいらっしゃいますね。
そうだね。抱えきれずにね。
すごく愛しているんだけど、なんか上手くいかないって相談に来る。
なんか2人とも幸せじゃないって結果を作り出しちゃう。
そう。これがいわゆる「共依存」。もたれかかってくる人に、相手も喜びながら助けてあげようと思っちゃう。メンヘラさん側だけでなく、両者が共依存なんです。
自己受容が進むと魅力的な女性に
そういう恋愛は何が問題なのかわからないまますごくつらくなってきて、少し距離を空ける努力をしますよね。そうやって少しづつお互いにわかってきて、もたれかかる癖にも助けてあげる癖にもやがて気付けるようになることもありますね。
「もたれかかる癖」や「助けてあげたい癖」に気付き始めた人って、自分の痛みを自分自身で受け入れることができるようになっていきます。そんな体験をすることでむしろその人自身の魅力が輝いてくるんですね。
時々うちの会員さんと何人かでパーティーに参加してたりすると、他の人から「本当に湯田さんのところは素敵な女性達ばっかりですね」とか言われたりします。改めて見直してみると、入会した時は悩み事ばかりで暗い表情をしていたのに、心が癒されて確かに魅力的になっている！と気づきますね。
自分の過去の体験を、その痛みを使って同情心を買い、男をおびき寄せて生きていきたいか？あるいは痛みと向き合って大事に癒して生きていきたいか？の選択ですね。
メンヘラ女性の対処法
さてメンヘラ女性への対処法。
まずは「何が起きてるのか」を理解する必要があります。
さっき言ったようにね。
「徒労感」に気づくことですね。一生懸命努力しても、汲んでも汲んでもザルに水入れてるみたいにジャーってこぼれちゃうような無力感。なぜこうなるのか？をお互いが理解しようとするのはすごい大事かもしれないですよね。
そして、自分自身がどういう状態になっているか？です。
「依存的な状態になっている側」と、その「依存を助けようと悪い意味のサポートをしちゃってる側」のような。
助長しちゃうっていうか。
「共依存」なんだと本人たちが気づくのは案外つらくて悲しいんです。特に助ける側は心から誠意を尽くしているんだと思っているから。でも、そこに気づき始めさえすれば、希望は見えますね！早いのは、関係についてわかっている人にサポートを求める。カウンセラーとか公共団体のピアサポート（依存症の会）とか。
逃げてしまう男性心理
助けたいと情熱を傾ける男性がいる一方、メンヘラっぽい話を聞いただけで逃げちゃう男の人案外いますよね。一般に女性に比べて男性って感情に距離がありますから。
自分の感情とか人の感情に対して。激しい感情に対して。
そうそう。恐らくそんな激しい感情を見ると…逃げよう！って思っちゃうんでしょうね。自分自身のバランスが取れないみたいな気持ちでちょっと遠ざかっちゃう。
逃げたい、遠ざけたい、そういう心理が働くってあるよね。
そうですよね。でも感情から遠ざかれば遠ざかるほど、男性も女性も魅力的じゃないです。自分の感情を受け入れている人ほど魅力的。造形は一緒でも。
男性も女性も。
そうです。自分に優しくないとキツさがはっきり見えちゃいますよね。感情を置き去りにして男性化している女性もいっぱいいますけど。
キャリアで頑張ってる人とか超自立に走って感情が欠損しがちだね。
感情にアクセスすると共感力が高まる
いずれにしても、感情から距離があって感情を感じることがめんどうになってきたり。本当は怖がってるんですね。でも、そんなに怖くないですよ。
じゃあ、感情を感じたら何が起きる？
答えは…人の気持ちがわかるようになる。
自分の気持ちもわかるし、人の気持ちが分かる。それがすごく大きいかな。
共感力というか。
そうそう。つくづく思いますがそれこそが人生の醍醐味です。
例えば、いろんな物語が世の中に溢れてますけど、感情が豊かになっている状態でその1つの物語を見るのと、思い込みの感情や外側の違いしかわからない状態で見ているのとでは、同じ映画でも大分機微な感動が違いますよね。
映画の中で起きている事をどれだけ深いレベルで捉えられるか、あるいは自分の事として捉えられるかっていう共感力。全然違いますよね。
たった1つの映画でも共感できると話が突然深まるし、2人の関係が発展する。
グッと近付くよね。
ね。だからこそ「人の痛みのわかる人になりましょう」。
感情を怖がらずに、自分の感情に近づいていってあげましょう。
これが「メンヘラへの対処法」の話。
「メンヘラへの」じゃなくて、「メンヘラを避けて感情と向き合わない自分に対する対処法」でしたね。
感情スキルが高い人低い人
それと、すごく大事なことで皆さん誤解しやすいんですけど、「しょっちゅう感情的になる人は大きな感情で爆発しちゃうかも」って捉えるのは間違いです。
逆に感情を抑圧している人の方が本当に爆発した時はすごいし、病気として症状に出てしまうこともあるんですよ。
休火山が活火山みたいな、ある日大爆発みたいな。
いつもカッカしていても共感力があれば「あれぐらいのことは私もあるわ」と許すのも早いんです。普段感情を抑圧している人は、「それくらい我慢すべきだ」と思うのでなかなか他人を許せないですよね。
感情にアクセスできてる状態は、慈愛もあり身も心も健全といえます。
本日のまとめ
リアルラブでは感情のワークショップをやっています。初回無料です。
オンラインでね。
ですのでもしよかったらサイトを見ていただければと思います。
結局今日は感情のお話でございました。
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悩み事がある方は体験カウンセリングもいつもやっておりますのでお声かけくださいませ。
では今日はこの辺で、ありがとうございました。
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