婚活長くやっても結婚できない！それって、お母さんのせい？そんな…！
でも、あなたの胸の内に「もしかしたら…」と思っている可能性はないですか？
「親への不満などすでに卒業しているし」と思うかもしれません。
でも、意外に親の存在ってよい意味でも悪い意味でも大きいです！どんな人でも親はいます。無視はできない存在ですよね。
親、特にお母さんの、過干渉や過保護などが幼いころからの影響が大きく自分自身のブレーキになってしまって、自分の自由な選択を阻んでいるようなことはありませんか？
悩みを抱えている方は意外に少なくありません。婚活でどんなふうに悩み、それを超えていったのか事例を挙げてお伝えしています。
こちらの内容はYouTubeでも公開中です！
本日のテーマ
お母さんのせいで結婚できない。
婚活を何も考えないで長いことやってて、いつもなぜか上手くいかない、と。
これって男女とかってある？傾向っていうか。
男の人はあまり気づきにくいんじゃないですかね。男の人がお母さんのせいで結婚できないとしたら、それはお母さんの方が大好きすぎちゃって、それからその女性に何か言われた時に「ちょっと家族に聞いておきます」みたいな。そういうので「え、この人…じゃないの？」って。
世間で言ういわゆる「マザコン」みたいなこと？
そうです。ってなるだけで、男の人本人はあまり気がつかなくて結婚相手が気がついて、「あの人マザコンだからやめちゃおう」みたいなことになるかもですね。
なるほど。
母娘の癒着
女の人は、親が自分にとって案外大きな束縛にもなるし、逆に可愛がられすぎたり期待が大きすぎて。
母親の娘に対する期待。
「お母さんが喜んでくれるならこういう男性がいいんじゃないか」とか。
お母さんを喜ばせたいみたいな。
「こういう人だったらお母さんはなんて言うだろう」とか。
広い意味で承認されたいってこと？
そうそう。承認欲求ですよね。それはすごく多いんじゃないかなと思いますね。
「私は親の期待に応えることばかりを考えていた、もっと自分本来の人生を生きよう」とやっと思えて、親の反対を押し切って家を出たりする人も多いですよね。癒着が激しい場合は少し距離を置くのはいいかもしれないしそれが功を奏することもありますよね。
問題は心理的距離
ただ問題なのは心理的な距離なんですよね。「親の期待に応えないぞ」って思っている状態がすでに「親に反発」＝親から影響を受けているってことに。元の承認欲求が習慣化しているから「親に迎合するか反発するか」どっちかになっちゃう。
そうするとこれが婚活にどう影響していくか？
ある意味世間では健全な家族だと思われてる人たちでも、親の影響ってものすごく大きいですね。親っていうのは心理学的に子供にとって安全基地みたいなもの。「親が安全を作ってくれることによって伸び伸びと育つ」って言われてますよね。
その親が安全じゃない状態だと子供も怯えていくっていうか。例えば「外に行ったら危ない」というようなことを親がいつもメッセージで伝えると、子供も外に行けない状態になってしまう。いつも親の顔を振り返って親が安心してるかどうかを見なくちゃいけない。だから承認欲求がすごく強くなりますよね。
自己肯定感に影響する
要は信頼に欠ける。自己信頼とか他者信頼とか、自己肯定感。
そうです。結局は自己肯定感に繋がるわけですね。これでいいんだろうかっていう感じ。そういう意味では親の影響って本当に無意識層に渡ってるわけですよ。
例えば親が亡くなったとしますよね。親が亡くなるなんてかなり大きな喪失感が普通じゃないですか。でもそう思わない人もいますよね。「ひどい親だったから喪失感なんてない」って悲しみを否認してたりとか。でも「土台がフワッと無くなったような感じがする」という方もいますよね。
アイデンティティを脅かすみたいな感じとか言いますよね。それはその人の人生にどう影響するの？
人って実際のところ、自分自身が「どう承認してもらえているか」ってものすごい生きがいに直結していますよね。「親が死ぬ」っていうことは「親が自分を見てくれない」ってことですものね。
親は自己肯定感の源
実際は親はいつも自分を見てくれてたわけじゃないんだけど、「親はずっと自分を見てくれていた」って感じていたかどうかの幼少期の記憶はすごい意味があって。その親が死ぬってことはもう自分は見てもらえてないみたいな喪失感なんですね。不思議だなと思うんだけど。
承認欲求ってネガティブに皆言うけど、承認欲求っていかに生きがいに繋がってるか。だから親っていうのは本当良い意味でも悪い意味でも表裏一体。「こんなふうになったのは親のせい」っていうのはある程度間違っちゃいないんですけど、さらに不幸なのも親のせいにしちゃうのはどういうことなの？ってことになっちゃうわけですよ。
例えば親のために自分が思うように生きられなかった。親の犠牲になったとか親からコントロールされてて自分が本当に伸び伸び生きてるような気がしなかった。
自分の人生を生きていないみたいな。
そうそう。親の犠牲になって伸び伸び生きてるような気がしないっておっしゃる方たくさんいるんですけど、それは今も親が本当にそうしているのか？ですよね。
かなり年齢もいってしまった親が、未だに自分の人生に本当に悪影響を与えているかどうかですよ。
あなたの人生脚本の作者は誰？
大人になって30歳になったり40歳過ぎたりしてるような人達が、歳取った親に何かを言われることによってそんなに自分の人生に悪影響を受けるとしたら、それはあまりにも自分の人生を選択してないことになってしまいません？と。
つまり「このストーリーを描いているのは誰ですか？」っていうことになるんですよ。
人生脚本か。
子供の時はある意味実際その可能性はあるんですね。外行ったら危ないからここにいなさいって命令されて、それで外に出たいよって言っても危ないからと人によっては閉じ込められたこともあったかもしれないです。だけどそれを大人になってからも続けられるわけがないんですね。それこそ喧嘩すれば子供の方が力が強くなったりしてる可能性もありますから。にも関わらず、親の言う通りにしているのは誰ですか？っていうことになりますよね。
なので自分自身の人生を本当に自分が幸せにするのは自分自身でしかないんですよ。親のせいではないんです。そこのところですよね。
親のせいにしても意味ないんだっていうことは頭では分かってても心がものすごく乱れるっていう方も少なくないんんです。
親の被害者をやめる
心がハートブレイクでいっぱいになっちゃうのは頭では納得させられないっていうことになりますよね。これはやっぱりカウンセリングとかセラピーが必要だったりします。
真剣に自分のことを考えて胸の中の苦しい感じをどうにかしたいなら、そういうカウンセリングやセラピーができるような所を探していった方がいいと思います。
それ以上になっちゃう人もいます。胸が痛いだけじゃなくて病気になっちゃう人もいるんですよ。鬱になったりとか、フラッシュバックしちゃって気持ち悪くなっちゃったりとか。そういう危険性もぜひ視野に入れて考えてほしいなって思います。
でも問題はシンプルなんですよ。「お母さんのせいで私は結婚ができないんだ」って信じ込んでいるとしたら、それは「お母さんのせいではなく自分が選択したんだな」と気づけばいい。「もしかしたらお母さんを言い訳してたのかも？」とね。
カウンセリングのすすめ
細かく言うと、独りっきりで自分との対話って難しいので、人と対話していく中で気づき癒されていくこともありますね。自分と近しいお友達とか自分と近しい信頼できる方がいたら、そういう人といっぱいいろんな話をするのも抜け道の1つかなとは思います。
自分で抱え込まないっていうか。
ただ普通の結婚相談所はそこまでやってくれないので、心理的なカウンセリングのできる所を探してください。
「プライベートなことですから、一応話は聞きますけどね」と言っているところもたくさんあるよね。
本日のまとめ
そうですね。「そうなの大変だったわね、そんなにひどいお母さんだったのね、それは大変だったわね」って寄り添って話を聞いてあげるところは多いですけどね。
そういう場合、「じゃあそういう悪いお母さんだから逃げましょう」ってなりますよね。一時回避的にうまく場合もあるけど、結局お母さんのことが気になってしまうのか「前に進む気持になれない」なんて可能性があるんです。
あるいは第2第3のお母さんみたいな大変な相手が出てくるとか。これ、心理学用語で「親を転移させてしまう」ってことですけど。
例えば結婚相手やそのお義母さんなどが実のお母さんみたいになっちゃったり、結婚した後で夫が「君は心配だから僕が閉じ込めておくよ」みたいになっちゃったら…やばやばですよね（笑）
そのためには、自分のことを丁寧に見てあげる。しっかり向き合うためにも人に相談してみることをお勧めします。
気になる方は、ぜひ無料体験カウンセリングをご利用くださいね！
それでは今日は以上です。
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では今日はここまでで、ありがとうございました。
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