婚活中に突然人前でひどい言動をされちゃったり？！
わけのわからない問題行動って時々ありませんか？
実は、そこに本人は気づかない隠された意図が…？
結婚を視野に入れ、距離を縮めようとする際に突然起こるこういった行動。
その意図は…
「こんな私でもちゃんと愛してくれますか？」。
これ、幼児がやるような「お試し行動。」
相手にされるときは気づきますが、自分がしているという自覚はないのでは？
無意識にやってしまうと取り返しが付かないことになります！
こちらの内容はYouTubeでも公開中です！
本日のテーマ
「婚活お試し行動」とでも言いますか。
だいぶ前に養子縁組の事例として「赤ちゃん返り」と「お試し行動」の説明したことあるんですけど、恋愛とか婚活では、私達のような普通の大人の男女がお試し行動を案外たくさんやっています。
前に進むためのお試し行動
真剣交際に入るか入らないかの時期は「この人との結婚を視野に入れて1人に決める」という時だから、まさに真剣。全てか０（ゼロ）かですよね。すごい悩む。時に「考えさせてください」などと何か匂わすことによって相手がどう出るか…。
相手がどのくらいの気持ちか量るみたいな。
量らなきゃ前に進めそうもないと思うときあるよね。
そうだよね。それはある程度必要だよね。
そうです。恋愛では無意識にやることも多いけど、婚活ではちょっと意図的にやる。
次のステップへ行くにはね。
お相手がストーリーテラーだった
実は、すごい手が込んでる話がありました。お相手はバツイチの人だったんですね。
交際相手ね。
はい。交際相手が男性でこっちが女性なんですけど、「僕は子供が大好きなんですよ」と。「バツイチなので元奥さんの所で育ててるんだけど、子供が大好きで子供には会いたいんです。いいですか？」みたいな。それは「そうですね」って思いますよね。
権利だしね。
「ただ、僕は思うんだけど、もし僕達に子供ができて子供が例えば誕生日になったとして…その時にもし、前の奥さんとの子供が事故にあって入院するとしたら、僕は僕たちの子供の誕生日を蹴って前の奥さんとの子供の入院先に向かうかもしれない」と始まって。なんかそのストーリーに酔いしれている感じ。
その意図は何だったの？
もし、子どもの誕生日に前の奥さんの子が事故にあったら、確認する必要ないし、別にいいですよね？つまりこうやって、「僕は前の奥さんとの子供の方を優先しちゃうよ」ってことを確認して一生懸命何かを伝えているわけ。
アピール？
まあ本当にその時そう思って言ったんだとは思うんですよ。
子供生まれないとわかんないし「誕生日ぐらい蹴ったって別に。」って私なんか思っちゃいますけど。まあ誕生日の重さって人によって違うし。
そうね。私達はどっちかっていうと誕生日忘れるし。
その話題の意図は？
たとえ話で大きな仮説を持ち出して「これでも僕のこと大丈夫？」みたいなことを言うわけですよ。「私にダメって言わせたいの？」という意図も感じちゃうわけですね。
最終的にお断りの理由っていうのが…
どっちの？
それが男性の方から。っていうか2人で。つまりこういう話をしながら「なんかちょっと2人合わない所ありますね」となったんです。「2人で相談しあってお互いに終了することになりました」と。
つまり、その男性は「それほど僕のことを愛してくれそうもないな」と感じたのではないかと思いますし、そこまで彼女は彼に優しくなれなかったんでしょうね。
本当に人間関係は複雑。その重ーいお試し行動を「お試しだな…」って思いながらも、そこに上手に乗っていかないと相手の意図を汲み取れずに残念なことになっちゃうなって思います。
紙一重というか、リスクもあるぞと。
悩みを言うとメンヘラ系？
これは私達が心理カウンセリングをして自分の親のことや過去あった傷ついた体験を思い起こして癒していっているので、自分自身だけでなく交際相手のこういった言動に会員さんが気づきやすいんです。
ところがこんなことがありました。
「自分は過去にこういう体験があってとても苦しかったために、ちょっと今はそういう気持ちになれません」と伝え「わかりました」と相手は了解してくれたんだけど、その後音沙汰がなく…お断りされた会員さんがいました。
いわゆる世間でいう「メンヘラ系」と勘違いされてしまったかなと。
「メンヘラ系」って、「自分が傷ついた」ことを主張することで相手を振りまわす人のこと。「ダメ…動けない…あなたのサポートが欲しいのぉ！」という感じ。
相手は面倒くさいですよね。「えーそれもできないの？」「えーこれもできないの？」「えーそこに蹴躓いたの？」みたいな。
「重い」。みたいなね。
そうなんです。メンヘラは「重い女」。
気づきを得たい人たち
私達の所でカウンセリングさせていただいている人たちは、傷ついた体験に勇気を出して向き合っている人達。なので、気づきのない依存的なメンヘラとは全く違います。
そうね。
ちなみに傷ついた体験は誰しもあるんです。それを自覚しているかしてないか。
自覚してないと、延々とその「お試し行動」を相手に向けてやっちゃって、その問題は相手のせいだと思い込んじゃう。「あなたとは別れるわ、だってあなたはこれしてくれない…」みたいになっちゃう。
「私を理解してくれない」みたいなね。
そうそう。「やっぱり僕は君とダメかもしれない」となっちゃう、気づいてないから。
相手を替えても同じ問題が何度も起こると、初めて自分の「お試し行動」に気づくケースが多いですよね。
でもね、やっちゃダメというんじゃないんです。お試し行動をついついしたとしても、「そうか。私本当はもっと愛してるよって言ってほしいんだな」って受け入れる。
気づいていると楽になる。
感情がマヒしてる男性が多い
男も女も「自分が本当に愛されているのか」が、いつも気になっている。
ある時不安になるっていうのはあるよね。
そうね。男性はある時意識にのぼるんでしょうね。表面上そういうことに関心もたないふりしている男性ってたくさんいますよね。
女はいつも「私って本当にあの人に愛されてるのかしら？」「私でいいのかしら？」「私じゃなくても誰でもいいんじゃないかしら？」「女性の肉体があるだけでいいんじゃないかしら？」といつも悩むわけですけど、でも男の人は「いいんだよ君で」みたいな。
「君でなきゃダメなんだ」っていうのは言えなくて「いいんだよ君で」。女は「いいんだってどういうこと？私でも我慢できるってだけ？」みたいなね。
かっこいい人は「もう決めたんだ」みたいなね。
それはだいぶましかも。
往々にして男性は、感情が摩耗してる場合が多い。
マヒしてる。
そうそう。普段はあまり気づかないけど、やっぱり愛してほしいとか、この人可愛いな、僕の人生に安らぎをもたらしてくれているなとか、無意識の奥にしまっちゃってる。だから上手く喋れないわけですよね。
言葉が上っ面っていうか、滑っちゃうみたいなね。不器用な人ほどね。
心を通い合わせる効果的な質問
だからその内側の意識を信頼しようとして質問していかないと、「私じゃなくてもいいんでしょう！」「まあ君じゃなくてもいいかもね！」みたいなやり取りになっちゃう。
逆効果っていうか。
相手を信頼して「私に関心を向けてくれたのはいつからなの？」とか。これ、「どうして？」と聞くと「えーどうしてだろう…」「何でかな？」みたいに考えて難しくなっちゃうけど、「いつからなの？」みたいに聞くと「そういえばいつだろう？」とつい探ろうとする。
「あの瞬間から意識したな」と思い出せると「その時何があったっけ？」と。「実はあの時にこうやって君がこんなことしてくれた」とか、言葉かけをしてくれたとか別れ際が良かったとか、そういうようなその瞬間を見届けられると、「その時からか…」と納得がいって、愛していることを自覚できたりしますよね。
お試し行動の本当の動機は？
いつから自分に対して関心を持ち始めたかは本当はどうでもいいことなんですけど、でもそれがあの時からそういう気持ちが起きたんだなと、「ここでこの人は他の人と違うって認識できたんだな俺は」とはっきり分かると、お互いがかけがえのない人だって気づきますよね。っていうことは結婚していいんだ！って思えるわけです。
自分に許可が下りる。この人を選んで間違いじゃないんだって。
「あの時から意識されちゃったのね」って、そういうふうに物語は作られるんですね。
そうですね。
お試し行動の無意識の意図は、自分に注意を向けてほしい、愛してほしいということ。
だからこそ、気づいたら本当の愛を求めてお互いに助け合いましょう。
本日のまとめ
お試し行動というのは「愛を求める叫び」なんです。ただし自覚にないケースが多いので何回も繰り返されるとお断りされる理由にもなっちゃったりもします。
機が熟していないとね。
ちょっと前に進まない時にはやっぱり気づきが必要。
カンフル剤みたいなね。
相手のためにもね。
婚活って、自分自身が「愛してほしい」という気持ちをいかに抱いているか自覚していくことがすごく大事ですよね。例えばデートも交際も形ばっかりで「何回会ったから真剣交際に入る」とか、「もう何ヶ月経ってるから成婚の話」と、外側のことばかり考えてしまうことが多いけど、正直に自分の気持ちを言葉に出して「今日の君は本当に素敵だね」と伝えてみよう。
この人と一緒になれたらいいなみたいな、意思表示の始まり。
相手のお試し行動も一つのサインとして、前向きに気づくといいですね！
ありがとうございました。
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